Нищеброд лурк – Копипаста:Трактат о нищебродах — Lurkmore

Унабомбер — Lurkmore

На этой странице показываются непроверенные измененияУ этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.
I see what you did there.
Информация в данной статье приведена по состоянию на начало лета 2010. Возможно, она уже безнадёжно устарела и заинтересует только слоупоков.
Ваша статья — говно, вы ничего не понимаете в профессиональных блоггерах.
Если вы видите это предупреждение, значит, данная статья уныла чуть менее, чем полностью и в неё нужно добавить интересных фактов. Кроме того, возможно, что эта статья вообще никому на йух не сдалась тут. В таком случае единственной рекомендацией будет перенос статьи в смехуечки и освежение её бодрящей порцией лулзов.
Эта статья состоит из уныния и отчаяния.
Сделайте с ней что-нибудь.
Пожалуйста.
Facepalm kyon sq.jpg
Унабомбер, Михаил Кукуруза, markpon

Унабомбер (Унабомбре, Бомбре) — лепер под номером 2126, унылый ЖЖ-фаг unab0mber и просто очаровательная девушка, коему приписывают изобретение упячки еще в те времена, когда он был вхож в лепротусовку. Прозвище бесхитростно украдено у известного террориста Теда Качински. После конфликта с создателем Лепрозория, Йованом, Унабомбер попросил Йована удалить свой аккаунт, что и было сделано. Вслед за этим завел себе бложик в ЖЖ, где после пары месяцев унылых записей ни о чем нашел свой не менее унылый стиль и быстро набрал аудиторию, большая часть которой состоит из леперов. По слухам, гуляющим в рунет-тусовочке, стоит за сетевым персонажем Алексом Пегановым, автором блога Цукерберг Позвонит, раньше известным своими «озалупами» интернет-бизнеса и его персоналий, а ныне посвящающий основную часть своего внимания стартапам.

Звание «упячкиного папы» и обилие букв «i» после «ц» вселяют в сердца планктона неосознанный трепет, которому хомячки не в силах противостоять, отчего комментарии к большинству записей состоят из флюродроса и заискивающего передергивания стилистики в лучших традициях синдрома попугая.

Большая часть контента — переводные мемы и лулзы с реддита, меньшая — оригинальный контент в виде картинок и текстов (чаще это опять же переводы с необнаруженным соусом). Как человека тонкой душевной организации, Унабомбера возмущает несовершенство мира, чему он посвящает до пяти постов в день. Эталонами несовершенства мира служат Анна Дзюба и Скримикс.

До последнего момента Унабомбер поддерживал еженедельную традицию имиджбордов, известную как Субкота (Caturday), и постил котиков во имя добра. С приходом популярности восторженные читатели и прочие идиоты присылают гигабайты фотографий и видео с кисками и котиками.

Немалую роль в тредообразовании играют анонимные комментаторы, которых обычно называют анончиками. Бытует мнение, что часть комментариев Унабомбер добавляет анонимно сам.

  1. Aнтенна — периодически употребляет в качестве приветствия.
  2. Ок — лучше всего значение «ок» передает само «ок». Ок это ок. «Ок» появился на свет благодаря Михаилу Кукурузе, а Унабомбер добавил ему осмысленности и шарма.
  3. Братююююня/сестрюня — обращение к любому собеседнику, который не вызывает «Fffffuuuuuuuuuuuuu». В некоторых случаях используется для маскировки «Fffffuuuuuuuuuuuuu».
  4. Беляш — заменяет любое существительное в именительном падеже в предложении.
  5. Эцсамое — сокр. от «это самое».
  6. Пушо — семантически тождественное обороту «потому что».
  7. Fffffuuuuuuuuuuuuu — семантически тождественное фразе «не ок».
  8. Я идиот!1 — прижилось со времен общения с лепропарсером, используется как междометие «бл9».
  9. Нищеброд — категория, в которую попадают 103,8% людей за исключением самого Унабомбера, ну и еще Кукурузы, пожалуй.
  10. Грусняво — когда грусняво, это не ок.
  11. Крiiiiicа — используется для условного обозначения млекопитающего типа «крыса», которое Унабомбер завел у себя дома в целях развлечения Унабомбера. Помимо этого, термин используется для обозначения неприятных, нечестных и некрасивых людей.
  12. Говно ссаное — чаще всего используется для обозначения ссаного говна или для обращения к оному.
  13. Ох ад (и производные от слова «ад») — невероятные, потрясающие воображение и мозг факты или события.
  14. Залогинься — мем ЛОРа[пруфлинк?], юзаемый Унабомбером для извлечения лулзов из комментариев анонимов. Используется в связке с обращением к предполагаемому собеседнику. Одним из лучших примеров применения является пост про лося и ведро говна.
  1. Блоггинг
  2. Биографии серийных маньяков
  3. Тренажерный зал
  4. Моооооооорькооооооо
  5. Троллинг пикаперов
  6.  ????????????
  7. ПРОФИТ!!!

[править] Факты о Бомбре

  • Настоящее имя — Андрей Загоруйко (М. Кронгауз, «Самоучитель Олбанского», с. 340)
  • Унабомбер посетил с ответным визитом Чернобыль и остался доволен увиденным.
  • Однажды перед поездкой в Москву Унабомбер (сам он гражданин Украины и живет в Киеве) шел с работы, его встретили гопники, и он отдал им свой телефон. Неизвестно, правдива ли эта история — может быть, просто выдумана для избежания встречи с московскими поклонниками.
  • Ник происходит от кодового имени UNABOMB (UNiversity and Airline BOMber), присвоенного пиндосским КГБ пиндосскому же математику Теодору Качински, который в период с 1978 по 1995 годы увлекался выпиливанием и рассылкой по почте посылок, оборудованных самодельными взрывными устройствами.
  • Женат на Тёме и был у него на Б-линче, дважды.
  • Унабомбер очень злой, очень плохой. Помимо этого, он вегетарианец (но рыбу хомячит).
  • Унабомбер — непрограммист с неуклоном в неAjax.
  • Свой блог ssanoegovno.com клепает на движке WordPress, сломанном и с потёртыми копирингами.
  • 10 января 2009 года Унабомбер по неизвестной пока причине сделался буен, закрыл все комментарии в своей жежешечке и принял ислам. Сейчас закрыты только анонимные комментарии. Унабомбер объяснил это глобальным отупением анончиков.
  • Унабомбер женился, сучечки.
  • 30 августа 2009 года unab0mber удалил свою жежешечку. На её зеркале — ссаном говне — красовалась надпись «This is not an exit». На ласт.фм — «Where is you bombre now?». Твиттер умер тоже, как выяснилось — окончательно. 1 сентября все сервисы вернулись в исходное состояние. Видимо, Бомбре готовился к Дню знаний.
  • 14 июля 2010 года Унабомбер опять выпилил свою жежешечку.
  • 20 июля 2010 года объявил о продаже своей жежешечки.
  • 9 августа 2010 года запилил уютненькую назад.
  • 13 августа 2010 Бомбер уже не торт.
  • К 13 апреля 2011 Бомбре снова выпилил свою ЖЖ, а на ссаном говне осталось лишь пичальное «hello world».
  • В мае 2011 Бомбер стал вести вместе с Подшибякиным колонку в «Афише», см. комментарий Подшибякина. Известно, что после суспенда своего аккаунта в Facebook за использование псевдонима Унабомбер сменил фамилию на Загоруйко.
«Унабомбер» — это слове риальне имее отношение к Упячке!1 Всем военам УПЧК на заметку11

Нерд — Lurkmore

«

Тот, кто с юности верует в собственный ум, Стал в погоне за истиной сух и угрюм. Притязающий с детства на знание жизни, Виноградом не став, превратился в изюм.

»
— Омар Хайям
«

Добропорядочный человек не обязан перелистать все книги или тщательно усвоить всё то, что преподают в школах; более того, если бы он потратил чересчур много времени на изучение книг, это образовало бы некий пробел в его воспитании.

»
— Рене Декарт
«

Я возвеличился и приобрёл мудрости больше всех, которые были прежде меня над Иерусалимом, и сердце мое видело много мудрости и знания. И предал я сердце мое тому, чтобы познать мудрость и познать безумие и глупость: узнал, что и это — томление духа; потому что во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь.

»
— Еккл. 1:16-18

Нерд (правильнее «нЁрд», от англ. nerd, «ботан») — интеллектуал-задрот с навыками социализации чуть ниже допустимого минимума. Термины «нерд» и «гик» нередко путают, хотя между ними есть колоссальная разница, которую многие в упор не замечают. Британские учёные считают, что вы произносите эти слова как что-то плохое.

«

Я богословьем овладел, Над философией корпел, Юриспруденцию долбил И медицину изучил, Однако я при этом всём Был и остался дураком.   В магистрах, докторах хожу И за нос десять лет вожу Учеников как буквоед, Толкуя так и сяк предмет. Но знанья это дать не может И этот вывод мне сердце гложет.

»
— Гёте. Фауст
Суть нердов

Как уже говорилось, в отличие от гика, узко повернутого на какой-либо теме, зачастую в ущерб своему благосостоянию или здоровью, нерд, в строгом смысле этого слова, — субъект, чья склонность к интеллектуальному труду не в меру превалирует над другими сферами интересов и, соответственно, приносит некоторый ущерб здоровью и физическому развитию (не путать с «превалированием аналитического подхода к жизни над эмоциональным» — аналитический подход к жизни может превалировать и у сторонника иных сфер деятельности, который, в свою очередь, может быть физически развитым полноценным человеком, не попадающим в категорию «нердов»).

Там, где быдло слепо попрёт со скалы просто так, потому что все прут, небыдло, захваченное эмоциями, попрёт туда же, нерд хорошенько подумает и развернётся. Или не развернётся. Но подумает перед этим обязательно. Как правило, у каждого эпического нерда чрезмерно высокий уровень интеллекта, что прямо коррелирует с их интересом к научно-техническим вундервафлям. Привычка нердов подходить ко всему аналитически зачастую играет с ними злую шутку: если нерд не владеет полной информацией, правильных выводов он не сделает, тут может помочь только чутьё. В этом смысле нерд представляет собой отдельную разновидность вида homo vulgaris. Для быдла нерд слишком нонконформен (в смысле слова конформность как подчиняемость общественным устоям), для небыдла имеет слишком реалистическую самооценку и способность мыслить аналитически.

Также можно с уверенностью утверждать, что многие красноглазики, изрядная доля битардов и тонких троллей являются нердами.

Отличительным признаком классического нерда от просто высокоразвитых интеллектуалов, помимо низкого уровня социализации, является слабое чувство контекста, что может проявляться как:

  1. Отрешённость и полное игнорирование бытовых нужд.
  2. Привычка отвечать на вопросы совершенно не в том ключе, в каком ожидает задающий и который вытекает из логики ситуации, если нерд вообще догадывается о существовании какой-либо иной логики, кроме своей.
  3. Стремление использовать термины, паттерны и подходы одной предметной области для рассуждений и анализа явлений в совершенно иной, не связанной с первой, предметной области, обычно той, в которой у нерда есть серьёзные практические сложности и недостаток эмпирических знаний и опыта, то есть межличностные отношения, психология личности, социальная жизнь, бытовые вопросы etc.

Как следствие — ненормальность.

Сам же термин «ботаник» пришёл из древнейших времён Карла Линнея, когда наука ботаника носила в основном описательный характер. Это и породило образ чудака «не от мира сего», скрупулёзно пересчитывающего тычинки, пестики и прочие лепесточки. Это задротство длилось долго, но, по мере сбора информации и развития биохимии, отошло на второй план перед ботаникой прививочно-селекционной, когда путём всякоразных скрещиваний и прививок вникают по результатам оных уже в глубинную внутреннюю суть функционирования зелёного друга. В результате современный ботаник из всех учёных, пожалуй, меньше всего напоминает нёрда, а похож больше на колхозника: джинсы в земле, косая сажень в плечах, в одной руке лопата, в другой — трёхлетнее дерево вместе с грунтовым контейнером. Есть, конечно, ещё ГМОшники, но и они мало отличаются от прочих физиков и химиков, тоже «ботанством» не выделяясь. Такая вот ирония судьбы.

«

Хорошо, когда тело пострадало от умственных занятий, но дурно, когда умственные способности пострадали от телоугодничества.

»
— Талмуд
«

Представьте себе человека, который всё детство и юность свои провёл в усвоении наук, который убил лучшую часть жизни на непрестанные бдения, заботы, труды, а в прочие годы не вкушал никаких наслаждений; неизменно бережливый, бедный, печальный, хмурый, к самому себе взыскательный и суровый, для других тягостный и ненавистный, бледнолицый, тощий, хилый, подслеповатый, преждевременно состарившийся и поседевший, он до срока расстаётся с жизнью. Впрочем, не всё ли равно, когда он умрёт — ведь он и не жил вовсе!

»
— Эразм Роттердамский

Так же, как и задрот, имеет довольно неряшливый внешний вид. В представлении обычного человека, труЪ-нерд обязательно носит очки в толстой роговой оправе, рубашку в клеточку, натянутые на живот засаленные брюки и лакированные ботинки. Классический нерд либо крайне худ, либо так же крайне толст, но не массивен, всегда дезадаптирован в быту и в отношениях. Иногда никогда (каково, а?) не умывается и не причёсывается, хранит свое жилище и рабочее место в полном бардаке, из-за чего часто становится объектом насмешек.

Иногда вышеописанный вариант нерда ВНЕЗАПНО осознаёт, что выглядит в глазах окружающих немного нелепо, и меняет свой стиль на более педантичный — становится всегда вылизанным и прибранным, начинает ревностно хранить порядок в пространстве вокруг себя. Некоторые, если сильно бомбануло, идут и дальше.

Существуют и нерды женского пола, но они почему-то встречаются гораздо реже. Нердессы (ака «синие чулки») менее неряшливы, чем мужские особи — хотя в остальном очень похожи на них. Половой диморфизм у нердов выражен немного слабее, чем у остальных людей. Половое поведение нердесс в быту практически не проявляется и вообще скрещиваются нердессы только с матанниками, подходящими по уровню IQ, но не растерявшими способности проявить хоть какую-то инициативу (то есть не с нердами), а при отсутствии таковых — сидят на жопе до старости. К траху нердессы подходят так же ответственно, как и ко всему остальному, поэтому, с одной стороны, они не проронят ни одного лишнего/ложного вздоха, но, с другой, легко воспроизведут любую позицию из камасутры, кроме тех, где мешает расовая нердическая сутулость. Для простого народа, неспособного отличить дешёвое псевдосексуальное позёрство от реальных способностей, «нердесса» и «лютый, бешеный секс» кажутся типичными взаимоисключающими параграфами, и только на всезнающей Луне об этом есть типаж меганэкко.

Сферический нерд в естественной среде обитания

Боевые Нерды встречались несколько раз в истории человечества, и не только в американских фантастических фильмах вроде «Супермена», но и в реалиях. Например, во время заседания кафедры биологии Алабамского университета женщина-преподаватель этой кафедры открыла стрельбу, в результате погибли трое человек, в основном профессора биологии, ещё трое ботаников получили ранения.

Зная высокий скрытый боевой потенциал ботаников, Сталин посылал их «добровольно» защищать Москву и чито бы ви думали? Немец таки не прошел. А что over 90,00% этих ботанов до сих пор лежат в подмосковных лесах — ну, так искусство требует жертв, ёпта! А в результате бомбу первыми придумали американцы, которые берегли своих (вернее, немецко-еврейских) нердов. Однако, по-настоящему ценных нердов и Сталин предусмотрительно увозил в тыл и давал им партийные задания по разработке ядерной бомбы. По лесам Подмосковья лежат в основном студенты, преподы-дураки и до 90% из всех — обычные трудяги. Ведь у рабочих заводов была бронь от армии — в результате их призывали, когда на окраины города уже въехали вражеские танки (при этом не в обычную армию, а в ополчение — та же армия, но для откосивших). Собственно из них и состояло ополчение — в основном из гопников типа Матросова.

Нердам вообще несвойственно переть в лобовую атаку, а свойственно скорее вынашивать Хитрый План. В 99,99% случаев он так и остаётся в фантазиях, но если всё-таки боевому нерду сильно это впёрлось — он не обломается организовать покушение не хуже каких-нибудь зимбамбуйских недоспецслужб. И не сомневайтесь, если вы где-нибудь неподалеку услышали пиздец какой мощный взрыв, возможно даже ядерный, или внезапно заметили, как мимо вашего окна летит квадрокоптер со встроенным цифровым видеорегистратором — будьте уверены, тут не обошлось без нердов. Трудно сказать, тянет Андерс Брейвик на нерда или это просто задрот, но факт того, что самым страшным оружием оказался его мозг, отрицать сложно. Помимо чисто технических познаний, адская тварь просчитала реакцию силовых структур на свои действия до последнего чиха, для чего обычно требуется превосходство в интеллекте в минимум 9000 раз. А это — на секундочку — ровно 50 раз по 180 IQ промеж одной пары ушей.

Как бы ни грела душу ленивым задротам мысль, что если ты умный математик или физик — значит слабак и ничего не попишешь, IRL развитый интеллект никогда не мешал боевым и спортивным талантам. Доказательства тому — от Михайлы Ломоносова, отмудохавшего троих гопников-матросов, до Эрнста Юнгера — философа, мыслителя и уберсолдата Первой мировой. Впрочем, в современном мире учёному, как правило, нет серьёзной необходимости развивать ещё и способность калечить человеков, так как вероятность быть убитым или тяжело раненым гопниками примерно равна вероятности склеить ласты от простуды. Но всё же, в плане физический силы и агрессии, нердам куда более свойственно ломать голову над изобретением каких-нибудь высокотехнологичных орудий для массового убийства или просто карманного оружия, нежели мучить мозг вопросом, в какой же всё-таки спортзал пойти. Всё же против пули ни один спорт не спасёт, и имеющий у себя в сумке травматик нерд это прекрасно понимает. Не говоря уже о том, что всё-таки одним из главных оружий каждого нерда является его мозг, а не физическая сила и рефлекторное техника каких-либо БИ. Впрочем, иногда бывает, что наука нам всё же даёт на одно столетие не в малых количествах «атлето-учёных». ОФП + ЗОЖ, как-никак, а всё-таки способствуют хорошему питанию мозгов в зрелом возрасте. Пусть для нёрда тело — это тупо блок питания мозга, но стабильность и нагрузочная способность этого блока питания тоже важна. Убитые гиподинамией сосуды и сердце быстренько начинают обламывать, когда сначала из-за бросков давления, потом из-за солнечных вспышек, потом вообще хуйзнаетсчего почему-то весь день «не думается». Так что главное — не заниматься таким спортом, где можно отбить мозги, а всё остальное только повышает выносливость, в том числе и умственную. Главное без фанатизма, а то могут и не так понять, несмотря ни на какие вины. Как, к примеру, доктора Менгеле. Или его лунного аналога, генерал-лейтенанта 石井四郎. А ещё имеется такой современный кадр, как Кеннет Дарт, владелец крупнейшей компании в США по производству одноразовой посуды. Постольку-поскольку излюбленным его развлечением является кидать крупные компании и государства на деньги, безвылазно живёт в бронированной яхте в Атлантическом океане. Самоочевидно, что жизнь у такого пассажира в любом случае скучной не назвать, но вот конкретно тебе такое надо?

[править] Боевые нерды и боевые искусства

Если нерды в детстве и школьном возрасте перекушали пиздюлей, а также подвергались различным видам травли, некоторые идут заниматься боевыми искусствами, обычно традиционными видами, например, айкидо или карате. Наличие мозга помогает найти хорошую секцию и достичь значительных успехов. Как ни странно, БИ тоже требуют интеллектуальных ресурсов, причём значительных. Плюс трудолюбие, которое у нердов наличествует.

После многие идут работать в спецслужбы; фактически, в этот момент нерд перестаёт быть таковым, поскольку социализируется как минимум в масштабе коллектива. Если из-за наплыва гопоты и всяких неверных оборотней данные организации не потеряли привлекательность для нердов, конечно. И именно из них получаются лучшие следаки — задрачивающие любое дело до упора, великолепно анализирующие картину, со спортивно-охотничьим азартом и заложенной с детства ненавистью ко всяким пацанам, идущим к успеху.

«

Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.

»
— Билл Гейтс

Несмотря на то, что нерды часто бывают травимы в детстве из-за преобладания у детской биомассы импульсивных черт, антагонистичных нердовским, во взрослом состоянии нерды чаще достигают успехов и уважения в обществе. Во многих случаях, если пропадает возможность жить за счёт родителей, нерд легко может найти хорошо оплачиваемую работу, релевантную своим интересам, чем и отличается в выгодную сторону от среднестатистического гика. Нерд же, не нашедший выгодное приложение своим способностям, становится хикикомори.

Педантичные нерды, как правило, безмерно и дико агрессивны (!). Поэтому смотрят на окружающих как на уёбков или как на фекальные воды. В любой момент такой нерд может обрушить весь свой педантичный гнев на ничего не подозревающего собеседника или прохожего. У жертвы нерда будет недвусмысленное чувство, что астероид врезался в Землю. Возможен нервный шок или остановка сердца.

Также, в отличие от задротов и гиков, к ботанам обычные люди относятся без презрения и злобы, как правило снисходительно и с иронией. И где-то даже уважают, особенно если сабж не страдает распухшим ЧСВ, и вдвойне — если не ленится кому-то где-то что-то путное при случае подсказать. В среднем по популяции среди нердов миллионеров и миллиардеров в мире много больше чем среди обычных людей. Но обычно нерды к деньгам равнодушны.

Примечательно, что, богатея, нерд обычно не изменяет своим привычкам и образу жизни.

Так как нерды являются раздельнополым типажом, изредка можно встретить целые семьи, поголовно состоящие из нердов нескольких поколений. Часты случаи, когда на поиски тян юные нерды забивают. В основном, по причине регулярных фейлов, однако прикрываются высокими идеями, отсутствием времени и предвкушением научных успехов в недалёком будущем, а иногда и реально пофигу: во-первых, есть фап, во-вторых, ассемблер зачастую интереснее и понятнее тупой, непредсказуемой и зачастую высокомерной бабы.

Обычно нердам свойственно превозносить женщин. Но как правило в школьные и студенческие годы нерд без средств к существованию не сдался им нахуй, да он никому и не нужен, кроме своих родителей. Бабы в этом возрасте, как правило, предпочитают иметь дело хоть порой и с менее романтичными, но более продвинутыми парнями, которые могут и на гитаре/баяне поиграть, и цветы подарить, и в кафе сводить. После ряда психологических травм в юношестве, нерд зачастую впадает в другую крайность: начинает считать всех женщин насквозь лживыми и хитрожопыми созданиями, расчётливыми блядями и практически всегда смотреть на них как на дырки в мясе. По этой причине, а ещё потому, что так и не научились знакомиться с девушками и застряли в подростковом возрасте, а ещё потому, что боятся, что какая-нибудь красавица окажется блядищей и сядет на шею, многие нерды, когда более-менее устраиваются в жизни, знакомиться с противоположным полом всё равно не спешат, даже если отношение женщин к ним изменилось в лучшую сторону, и женятся намного позже своих обычных сверстников, где-то ближе к 30-35 годам. У истинного ботана не может быть девушки, никогда. Это верно хотя бы потому, что отсутствие девушки, а, вернее сказать, даже теоретическая невозможность с ней познакомиться, является одним из основных признаков нерда.

К тридцати годам некоторые обычные тётки внезапно начинают соображать, что к чему, и осознают, что за неплохо зарабатывающего и не изменяющего хмыря, который вдобавок ещё и интересный собеседник, надо держаться когтями и зубами. Выходят за них замуж, а затем, вкравшись в доверие, начинают доработку напильником: несмотря на вялое или же яростное сопротивление выкидывают джинсы с завышенной талией, отказываются стричь их дома, как это делала мама, и гонят в дорогую парикмахерскую, не дают без предварительного принятия душа, после чего по нерду уже и не скажешь, что он нерд. Это, однако, относится только к нердам, которые реально неплохо зарабатывают. Правда, на данном этапе хорошо зарабатывающий и привыкший размышлять нерд может внезапно поинтересоваться: а что, собственно, ему может предложить обычная тётка? В самом широком смысле этого вопроса. Так что, мой юный начитанный друг, либо пытайся социализоваться в обществе и перестать быть нердом, либо ищи очень хорошо оплачиваемую работу, а лучше и то, и другое — даже если не повезёт в любви, повезёт в смерти достигнешь свершений в какой-либо области.

[править] Известные нерды

  • Эйнштейн — настоящая рок-звезда физики, мало того, что он по праву считается одним из создателей специальной теории относительности, но также на его имя есть ещё 300 научных публикаций; кроме того, он первым по приколу предсказал квантовую телепортацию. Из ряда классических нердов, впрочем, несколько выпадает, так как имел отношения аж с двумя бабами, последняя из которых была его кузиной, и сына-шизика от первой.
  • Элон Маск — тоже довольно интересная личность, все, кто когда либо слышали о Hyperloop могут понять. Также сабж считается основателем таких компаний, как: Space X, PayPal, Tesla motors
  • Николай Дуров — старший брат Павла Дурова, считается, что именно благодаря ему и его математическим способностям Вконтакте работает так быстро и чётко. Все те, кто находятся в подписчиках Николая, или в его друзьях могут понять, что рядом с его интеллектом, ты просто кусок свежего говна.
  • Никола Тесла — нерд, который не только отказался от ебли ради науки, но также является человеком, который придумал и сконструировал более чем дахрилярд изобретений. Достаточно просто погуглить, и уже сразу становится видно, кто тут ПАХАН электричества. Обидно лишь то, что сабж когда-то был разведён представителем начинающих капиталистов Америки, мистером Томасом Эдисоном, на нехилые бабки. Для многих нердов, да и просто для обычных людей, он все ещё остался легендарной личностью.
  • Билл Гейтс — на данный момент входит в тройку самых богатых людей в мире. Мало того, что это сука жертвует половину своего состояния на благотворительность, так ещё он умудряется оставаться миллиардером. В мире бизнеса имеет репутацию злого гения вполне заслуженно.
  • Линус Торвальдс — ещё один нерд от программирования, выдвигался на Премию Мира им. Нобеля за мужественный пиздюль предыдущему герою. Красноглазики, правда, больше котируют Столлмана, да и на запущенного ботаника последний смахивает сильнее.
  • Григорий Перельман — в отличие от предыдущих совершенно равнодушен к деньгам, зато его имя попадёт в учебники матана.
  • Сергей Брин — один из основателей Гугла.
  • Стив Возняк — сооснователь корпорации Apple. Старый друг ныне покойного яблоеда Стива Джобса.
  • Стивен Кинг — филолохический ботан, пейсатель, алкоголик, автор тонны фантастических книженций, по которым сняли ещё до кучи голливудских фильмецов.
  • Онотоле, конечно же.
  • Чикатило — ботан, филолог, очкарик, лох, терпила. Эталон того, насколько низко в глубины говн может пасть нёрд, если у него неврозы оказываются сильнее IQ.
  • Анатолий Москвин — лингвист, автор книг и краевед, знающий толк в кладбищах, некрофилии и куклоёбстве.
  • Мавроди — если вы когда-то участвовали в МММ, то вы знаете, о чём это.
  • Александр Друзь — по сравнению с его интеллектом ты одноклеточное.
  • Максим Мошков — основатель электронной библиотеки lib.ru и Самиздата.
  • Виктор Пелевин — знаменитый грибной пейсатель. Автор первого русского буддийского романа «Чапаев и Пустота». Довольно нелюдим, необщителен, любит скрываться от своих поклонников.
  • Борис Акунин — ещё один нерд от литературы, интеллектуал, японист-переводчик, пейсатель.
  • Даша-следопыт

[править] Фейковые нерды

Популярность таких произведений масс-культуры, как «Теория большого взрыва», «Дарья» и других, в которых нерды были не толстыми прыщавыми неудачниками, а вполне привлекательными людьми, породила нездоровый рост популярности образа сабжа среди современной молодёжи. Вполне обычные мальчики и девочки, не имеющие никаких проблем с социализацией, вдруг начали фапать и шликать на очки в толстой оправе, футболки с мемами из компьютерных игр и сериалов, подтяжки, жизненную позицию «нахуй тёлок, го в дотан» и прочие атрибуты нердов из телевизора. Особенно популярным является образ «девушки-нерда», навроде «няша—социофобка с сиськами четвёртого размера в очках и майке с трифорсом играет в Сегу». Ясное дело, что IRL таких нет. В России явление — очередная вариация культа карго и выступает вместе с дрочкой на гамбургеры, небоскрёбы и жёлтые школьные автобусы. Также к фейковым нердам можно отнести и wannabe-технофашистов, которые ничего в науках не смыслят, но мнят себя безумными гениями, плюющими на мораль и мечтающими о технократии, в которой им, ясное дело, достанется руководящий пост.

  • Буржуазный фильм 1984-го года «Revenge of the Nerds» наши надмозги почему-то перевели как «Месть придурков». Является ли это обычным переводческим ляпом или символизирует — так и останется загадкой для грядущих поколений.
  • Nerd rage (переведено как «Ярость ботаника») — перк в Fallout 3, дающий +50% к общей сопротивляемости урону при отметке здоровья ниже 20%. При комбинации с боевой бронёй (25-35% СУ) позволяет достичь 75%-85% сопротивляемости, и таким образом стать прочнее хоть в четыре раза, чем тупо в «хорошей броне» с крохотными 35 процентам сопростивления урону.

Мыдло — Lurkmore

А вы вот замечали, что если люди окружающие думают о вас «так-то», то вы в их присутствии автоматом именно «так-то» и начинаете себя вести? Хотя на самом деле, возможно, вам свойственно вести себя «эдак», но вам уже задали генеральную линию своим о вас озвученным мнением… Это я не к тому, что пост будет психологически-аналитическим. Отнюдь. Это я к тому, что пару постов назад коллега назвала меня «снобом, который, к тому же, не любит людей»(с). Приходится делать лицо соответственно звездам на пагонах. Так что пост намечается мизантропический. Давно зрел, сегодня взорвалось. Когда мы покупали квартиру в нашем милом районе, я была страшно довольна дислокацией своей новой квартирки. Район молодой совсем, домики аккуратные, до метро рукой подать, инфраструктура развита не на шутку. В одном только моем доме есть ВСЕ: от продуктового магазина до сувениров из Индии и 2-х мебельных салонов. Во дворе моем аккуратно припаркованы Porsche Cayenne, Hyundai Tucson, Chrysler etc, никакого отечественного автопрома не наблюдается. Вокруг так много новеньких кирпичных многоэтажек, что неказистые панельки выпадают из поля видимости — и хорошо. Соседи у меня культурные, бабулек с дедульками днем с огнем не сыщешь. Столкнувшись с соседями в лифте, мы обсуждаем вкус Божоле Нуво в этом году. И страшно я всегда гордилась окружающим меня контингентом, классический зажиточный средний класс, который аккуратно скидывается деньгами, чтобы оградить заборчиком детскую площадку от парковочных мест, который перед Новым годом сносит консьержке старые игрушки, чтобы елка и в подъезде была красавица, который не портит лифты, и простите, не шкодит в подъездах. Такой себе контингент, который состоит либо из белых воротничков, либо их тех, кто знает заветные 400 сравнительно честных способов… но ведет себя при этом прилично. Но эдаким буржуйским раем я наслаждалась недолго. Нагрянул кризис, мать его. До этого по дороге от моего дома к метро намечался некий бизнес-центр. Бывший базарчик из крытых магазинчиков развалили к чертям, огородили и собрались строить что-то новое и красивое. А каждая стройка — это непременно озеленение территории, что на наших песчаных барханах при деревьях в мой рост ох как актуально. Душа моя грелась и сердце радовалось. Но вернемся к кризису. В октябре застройщиков походу накрыло денежной жопой (Божоле Нуво, гришь, Порш твою Кайенн — прим. анонимуса) и строительство прекратилось. Пару месяцев владельцы земли чесали репу, а потом вдруг начали из обломков старого базара возводить новый. Да хуже прежнего. Более того, базар расползся до самого метро и стал не вещевым-крытым, как раньше, а продуктовым-открытым. Понаставили жутких зеленых металлических коробок, типа киёск, и еще до того, как их кто-то арендовал, киёски облепили бабушки, торгующие лучком да картошечкой с земли. Сказать, что эта картина меня бесит — ничего не сказать. Она вгоняет меня в глубочайшую депрессию каждое утро и вечер. Я не могу смотреть, как скрюченные бабульки чуть не хватают меня за ноги, предлагая отовариться подгнившей редиской с засаленной газетки. Раскольникова на них не хватает, ей Богу. Выглядит все это жутко. Зеленые металлические коробки стоят там, где раньше был милый газон на подходе к метро. Они отгородили красивую композицию из камней, что расположена на этом газоне. Из-за них не видно идущему ни парка справа, ни проспекта, ведущего к Днепру, слева. Они убили всю ту зарождающуюся красоту нового района, которая только было начала проглядываться. Теперь я вынуждена созерцать лавки с трусами по 10 шт на рубль. И вот тут-то я подхожу к своей главной мысли в этом посте. Предложение рождает спрос. И когда я задумываюсь о том, кто же это спровоцировал появление такого базара, и кто же теперь поддерживает его жизнедеятельность. Ответ у меня один. Я ни за что не поверю, что у них отоваривается мой сосед на Cayenne, или тот парень на BMW Z4. Вообще вряд ли кто-то из моего двора. Для таких в радиусе 200 м от дома есть уйма супермаркетов и организованный крытый базарчик на Княжем Затоне, скрытый от глаз прохожих. Этот же жуткий базар, выросший на подходе к метро подпитывает пролетариат, который со старой Дарницы приезжает на Позняки на пятом трамвайчике. Тот, который с Троещины приезжает на маршрутках, ну и небось те, кто живет в панельной части нашего района, где все еще есть квартиры, которые «получали», а не «покупали». И знаете что? Хоть нету у меня кровного родства с Иосифом Сталиным, но ментальное — определенно есть. И решение этой вопиющей проблемы я вижу только в одном. Собрать этих всех пережитков совка разом и — на Соловки. Не построят государство те, кто не читал книг о том, что «красота спасет мир». Не построят страну те, кто способен на глазах у толпы народа, возвращающейся домой, рассматривать на просвет трусы за 3 грн. Таких либо по пустыне 40 лет надо водить, чтоб повымерли, либо разом всех в Сибирь. Пусть занимаются физическим трудом, ибо продукты деятельности их мозга и сознания, только отравляют жизнь культурной прослойки. Есть еще одна опция. Можно меня увезти куда-нибудь в одноэтажные пригороды Вены. Где улочки расчерчены, где ровный асфальт и красивые клумбы, где соседи мило здороваются, но не лезут друг другу в душу. Вспоминается мне продуктовый рынок в центре Барселоны. Он находится на главном прогулочном бульваре, но скрыт от людских глаз. И если туда зайти, то глаза разбегаются от красоты, от всех видов продуктов, аккуратно разложенных и развешанных, от чистоты и вкусных запахов хочется там задержаться. Вот пока у нас не будет таких базаров, у нас вообще ничего не будет. Пока мы плодим вокруг себя грязь и бардак, государство здоровым быть не имеет ни единого шанса. UPD:
всем комментаторам спасибо за ваши отрезвляющие мысли 🙂 это полезно для моего растущего организма 🙂 и я очень ценю но должна заметить, что терпимость и толерантность никогда не входили в число моих добродетелей не думаю, что это изменится с возрастом, так что мне только то и остается, что заработать себе на обособленное от пролетариата существование приложу все усилия :)))

Фотоонанизм — Lurkmore

Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — фотоонанист.
«

Можно купить фотоаппарат и научиться им фотографировать. А можно искать фотоаппарат, которым у вас получится фотографировать.

»
— Фотоанонимус
«

Тонкий человек с богатым внутренним миром, который видит все краски этого прекрасного мира, способный сделать превосходную композицию даже из куска какашки. На деле же — любой нищеброд, который пол года копил на простенькую зеркалочку и научившийся налаживать винтажный фильтр на фото.

»
— Лепра
B604b1d1d5b4.jpg B604b1d1d5b4.jpgПериодическое издание для фотоонанистов b

Фотоонанизм, фотодроч — маниакальная помешанность на фототехнике, фотоонанист тратит все свободные деньги на объективы для своей говнозеркалки, а всё свободное время — на разговоры о достоинствах своей говнозеркалки в специально отведённых для фотоонанизма местах — так называемых фотофорумах. Фотографировать при этом уметь не обязательно, а для особо продвинутых фотоонанистов — и вовсе нежелательно.

Фотоонанизм появился вместе с доступными зеркальными цифровыми фотокамерами, до недавнего же времени цифровые и пленочные зеркалки стоили весьма недешево, по карману только профессионалам, зарабатывающим фотографией, а пленочные еще и отпугивали лишних людей сложностями в использовании.

Разновидность технофетишизма. Схожие ситуации, когда отдельные лица и группы лиц мастурбируют на музыкальные инструменты (играть при этом уметь не нужно).

B604b1d1d5b4.jpgКлассический сферический фотоонанист в вакууме B604b1d1d5b4.jpgГовнофотографиня B604b1d1d5b4.jpgОу, ю тач май тра ла ла

Говнофотограф (синоним фотоонаниста) всегда употребляет миллион технических терминов в речи («виньетирование», «режим», «аберрации» и т. д.), как правило, не понимая их значения. Чтобы быть труЪ, пользуется специфическим жаргоном, называя объективы стеклом, корпус камеры — тушкой, телом или «бодиком», Canon — сапогом и так далее. Встретить в среде труЪ вот такое нерасшифровываемое непосвященными сочетание «сабж в комплектации коробка+шахта+задник+штатник[1]» — легко.

В роду у труЪ по-любому был мегасуперфотограф, который профотографировал самого Ленина в обнимку с Черчиллем на борту «Авроры», а потом делал коллажи для газеты «Правда», и от этого родственника ему (говнофотографу) мастерство передалось по наследству.

Как правило, среди фотоонанистов приветствуется участие в холиварах. Например, бесконечные споры на тему что лучше — «Кэнон» или «Никон». В пылу фотохоливаров фотоонанисты часто забывают, что главное — не сам фотоаппарат, а правильная прокладка между земной поверхностью и фотоаппаратом.

Разумеется, каждый уважающий себя фотоонанист обязан дрочить на пленочные камеры, даже если у него обычная цифроговнозеркалка или вообще ультразум. Однако при попытке воспользоваться «плёнкой» терпит фиаско, потому что там какая-то выдержка, диафрагма и нихуя не понятно трудно с непривычки вручную настроить экспозицию, поначалу непонятно или просто криво работает экспонометр по причине потери светочувствительности древним селеновым фотоэлементом (а то и вовсе этого самого экспонометра нет — привет обладателям дешевых шкальных камер типа «Смены»), а плоский корпус тушки держать неудобно. Это сродни дрочке на тёплый ламповый звук. Хотя, таки да — возможность хуярить по 6 кадров в секунду и по 3500 кадров на одну флэшку сильно подпортила в людях умение искать и выбирать экспозицию, тщательно придумывать постановку и инструктировать моделей. Зачем? Из тысячи кадров чисто по теории вероятностей хоть пара-то нормальных получится же!

По мнению говнофотографа, круче та говнозеркалка, на которой больше всевозможных кнопочек и настроек, что выделяет «настоящего проффесиоанала» из толпы «юзеров говномыльниц», и похуй, что с ними он никогда и не пытался разобраться и снимает на полном автомате. Также любой фотоонанист-цифровик не забывает втихую подрачивать и на формат RAW, поскольку считает его весьма православным (что так и есть), но в силу несоответствия количества моска количеству ЧСВ правильно обрабатывать данный формат не может, так как в RAW-конвертерах присутствуют какие-то непонятные для среднестатистического фотоонаниста уровни, кривые, редакторы цвета и вообще дохуя всего, с чем разобраться ему весьма сложно. В результате чего на выходе получается унылое говно, которое по своей уёбищности оставляет далеко позади дефолтный-камерный JPEG очень дешевых мыльниц. RAW полезен, когда руки из жопы мешают сразу снять нормально, что быстрее и соответственно экономически эффективнее. По истечении неопределенного времени некоторая часть данного УГ превращается в HDR-УГ [1], со всеми вытекающими: чОрным небом в ясный день, светлыми ореолами вокруг темных предметов, адски перенасыщенными цветами и прочей сюрреалистической хуитой.

Больше всего фотоонанист боится, что его любимая камера когда-нибудь устареет и будет сливать по качеству и удобству новым камерам. Стремясь убедить себя и других в том, что этого не будет, сочиняет пространные рассуждения о том, что прогресс техники закончился 5-10-15 лет назад. Справедливости ради, практически каждый производитель единожды анонсировав матрицу, сперва делает на ее базе несколько моделей топовых и просто продвинутых камер, а потом пихает эту же матрицу в течение нескольких лет в камеры различной степени примитивности, поэтому в конечном итоге при использовании одной и той же оптики на разных камерах с одной и той матрицей, в одних и тех же условиях и при одних и тех же настройках выдержки, диафрагмы и ISO мы получим абсолютно одинаковую картинку, будь то профессиональная модель десятилетней давности за 2000 баксов или камера начального уровня текущего сезона за 500 УЕ. Отличия у оных фотоаппаратов в деталях, которые нубу и нахер не сдались, ибо вряд ли этот самый нуб будет снимать с выдержкой вплоть до 1/8000 сек и пулять сериями со скоростью до 10 кадров в секунду. К тому же, профессиональная модель потребует особой твердости и прямоты рук и будет оттягивать шею вдвое сильнее. Так что если ты решил(а) завести себе Большого и Черного, имей ввиду, что какой-нибудь условный Nikon D750 в связке с 70-200 2.8 будет весить под 3 килограмма. А ведь его, в случае чего, предстоит таскать на своем горбу целый день.

[править] Классификация фотоонанистов

[править] Мажор

Фотоонанист, очень обеспеченный деньгами, но, как часто бывает, обделенный талантом. Сразу покупает себе самую топовую систему, более 9000 топовых объективов и примочек (Ныкан Д3 — чаще, Кэнон 1Д Марк — реже). Часто пользуется и цифровым средним форматом вроде Хассельблад h4D, что автоматически дает дополнительные +100 к понтам. Снимает редко, в основном это семейное быдлофото, пьянки совета директоров или жалкие потуги на творчество. Очень любит ресурсы типа быдлофото.мейл.ру, где за несметное кол-во СМС-ок выгоняет свое говнецо в топ. Безмерно гордится своим главным фотографическим достижением — снимками, сделанными в отпуске на Мальдивах. Поскольку средства позволяют ему арендовать любую самую навороченную студию, особенно налегает на студийную съемку, затаскивая всех знакомых гламурных девиц фотографироваться «для портфолио» и полапать, поворачивая их в «правильную позу».

[править] Нищеброд

Небогатый столичный студент, который свою первую говнозеркалку выпросил у родителей на день рождения. Смотрит на обладателей мыльниц как на говно, непомерно понтуется своей зеркалкой, забывая, однако, что говнозеркалка с китовым объективом (а на другой у нашего героя пока не набралось денег) снимает хуже нормальных мыльниц (бывают и исключения). Обычно имеет аккаунт в уютной жежешечке, а также вконтакте. Часто постит в жежешечку фотографии своего фотоаппарата и объективов, тем самым безвозмездно рекламируя какой-либо брэнд, чаще всего «Кэнон». Однако фотографии, сделанные этим аппаратом, постятся далеко не всегда.

Снимает в основном пьянки и выкладывает вконтактик, где на всех аватарках изображен с фотоаппаратом. Тайно подрачивает на марки и эльки. Любит поучаствовать в холиварах. Нередко случается так, что находит на даче/антресолях/помойке старый советский фотоаппарат — чаще всего Киев, Зоркий, ФЭД или Зенит — в этом случае (уже порядком намучившись со своей тупой говнозеркалкой) начинает снимать на плёнку и восхищаться её тёплым аналоговым цветом, мутируя в одну из разновидностей «плёночника», описанного чуть ниже. Говнозеркалку, впрочем, не выкидывает: всё-таки снимать пьянки на плёнку — означает лишить себя бутылки-другой бухла, непорядок! Да и переснимать лекции с учебниками удобно.

Среди нищебродов часто встречаются полезные бесплатные идиоты, которых активно эксплуатируют хитрожопые Оси Бендеры с целью получения профита. Легко нанимается на бесплатную и довольно муторную работу на дядю, вдали от дома, причем за шаробан и леденцы придется платить самому. Мальчик-чик-чики обоих полов легко находятся через вконактик и фейсбучек, где пасутся табунами. Само существование таких активных нищебродов, готовых бесплатно пахать на дядь вызывает попоболь и брюзжание говн у профи, но ничего поделать с этим никто не может. Вот типичная зазывалочка :

«

Мы ищем фотографа, который будет веселиться вместе с нами и заодно зафотает все наши приключения в Португалии. Проживание и вейкбординг БЕСПЛАТНО! Просто хватай билет и поехали с нами! Репост, пжл!

»
— Анонимус

[править] «Канонист»/«Никонист» и прочие брендозадроты

«

Да нет там разницы. Просто одно для одного, другое для другого. Кэнон для портретов и художественной съемки, никон для того, чтобы поехать в жопу мира и снять гепарда, сидя в вонючем пруду пол дня. Причем после этого Никон даже не сломается.

»
— мимо Кэноновладелец.
B604b1d1d5b4.jpg Один из наиболее распространенных типов фотоонаниста. Часто офисный планктон, достаток средний. Снимает «тестовые» фотографии себя, фотоаппарата (обязательно с объективом подлиннее), кошек и себе подобных, для чего ходит на «фотовылазки» и мероприятия под эгидой бренда. Пользуется цифрозеркалками и объективами среднего уровня (хотя подрачивает на топовые модели). Верует только в родную систему (Никон, Кэнон, реже Сони и всякие другие олимпусы) и стремится доказать всему миру ее исключительность. b

Любит инициировать и включаться в любые холивары на фотофорумах[2]. От чего получает гораздо большее удовлетворение, чем непосредственно от фотографии, которой особо не занимается. Обвешивается исключительно «родными» аксессуарами. Любит брелоки, значки, сумки своего бренда. Часто можно видеть любимый бренд на аватарке.

Алсо, в Московском царстве в годах эдак 60-х XVII века, был такой хитрожопый патриарх Никон. В связи с чем ходит весьма православная шутка: Никонианство (старообрядческий вариант: Никонианская ересь) — это попрание канонов.

[править] Мыльничник

Обычно нищеброд, которому не хватает денег на нормальный фотоаппарат, или ему просто пофиг, но такие обычно не срутся на форумах, и он закидывается топовой или не очень цифромыльничкой (типа Lumix DMC-LX3 или суперзумчика с 20-кратным увеличением), продвинутые особи находят мыльницу с полностью ручными настройками. И на всех форумах неистово доказывает преимущества мыльничек перед зеркалками. Любимые аргументы: «Да эта мыльница лучше многих зеркалок», «Зеркалка дорогая, большая и тяжелая», «Таскать с собой 10 объективов», «Снимает не камера, а фотограф», и т. п. Хотя из работ показывать ему особо и нечего. Тащемта, у фотиков с мелкой матрицей есть своя особенность, которая в некоторых случаях может быть и преимуществом. На ярком свете даже мелкие матрицы выдают довольно таки неплохую картинку, ультразумы на дальнем конце неплохо моют фон и при этом обладают внушительной ГРИП, к коей можно приблизиться на зеркалке, только зажав диафрагму до предельных значений (изображение при этом превращается в кашу, потому что дифракцию света никто не отменял, а съемка становится практически невозможной, ибо F/16-F/22 это очень-очень темно). Поэтому те самые ненавидимые многими ультразумы на практике оказываются очень неплохими девайсами для съемки так называемого телемакро, которое от обычной макросъемки отличается тем, что фотограф стоит в паре метров от снимаемого объекта и «наезжает» на него всеми 1000 мм эквивалентного фокусного расстояния (при этом снимаемый объект получается с очень большим увеличением, но в силу специфики используемой оптики имеют место характерные подушковидные искажения и сжатая к центру кадра перспектива), а не ползает с честным «макрушником» на коленках, потому что у того основной фичей является возможность подобраться к объекту съемки на расстояние нескольких сантиметров (у обычных объективов со схожими фокусными расстояниями МДФ гораздо больше, поэтому для макро они годятся лишь условно), и для фотоохоты.

[править] Творец

Истинный художник, выше холиваров кэно/никонистов. Понимает, что самые творческие камеры и (особенно) объективы делает только Пентакс. Неистово дергает на «волшебный» рисунок объективов серии Лимитед, хотя на практике неспособен отличить его от «рисунка» копеечного китового объектива. Скрыто комплексует из-за скромных размеров практически всех родных стекол. Достаток средний, поэтому собирает объективы годами. Обожает похоливарить, любимый аргумент: «Зато у ваших объективов рисунок не творческий». Любит ставить на свою камеру несвежее, но очень творческое советское стекло с резьбой М42 (через недорогой переходник со всеми его преимуществами вроде необходимости наводиться вручную) или с резьбой М39 (через два недорогих переходника), периодически рейдит блошиные рынки в поисках разного фото-антиквариата. Однако, часть творческого советского стекла 50-х годов есть копипаста с объективов сумрачного германского гения Цейса, что Творцу доставляет. Любимое занятие — коллекционирование объективов и периодические походы по магазинам фототехники с целью поспорить с продавцами о превосходстве своей системы над всеми иными, ничего не приобрести и, поебав мозг, уйти удовлетворенным. Снимает редко, как правило унылую околотворческую хуиту (но Он это так видит, Художник). Нередко ударяется в некоммерческие проекты и люто этим гордится, считая себя небыдлом, непопсой и творцом истинного искусства™, свободного от коммерции. На деле же это означает (если, конечно, проект организован не самим Творцом, а его лишь туда пригласили), что просто всё бабло уже поделено, не заплатят из всего проекта только ему одному, да и то исключительно по факту, в фин.отчётности же графа «фотограф» с большой вероятностью будет, а гонорар распихают по карманам какие-нибудь хитрожопые пиарщики. Но о чём мы говорим, какие деньги, человек же за ИДЕЮ работал!

[править] Среднеформатник

Твердо верит в истину, что главное в качестве фотографии — это размер носителя. И приобретает себе нормальную б/у-шную СФ систему типа «Мамии», «Броники», «Пентакса» и т. п. Смотрит на малоформатников и особенно на цифрозеркальщиков как на говно. Сканит пленку на барабанном сканере и выкладывает в интернет, восхищая всех «мельчайшими деталями». Его мало волнует, что для СФ нужен высокий уровень фотографа, и что его кадрам кроме «мельчайших деталей» похвастаться нечем. Его всегда можно узнать по огромным баулам с фототехникой.

Нищебродский подвид не располагает средствами на приобретение нормальной СФ камеры, поэтому закидывается несвежими убитыми в хлам советскими среднеформатками типа «Любителя» или «Москвы» (но не побрезгует и «Киевом-120»). Получает удовольствие от самого факта пользования СФ, хотя качеству тут далеко даже до некоторых 35-миллиметровых камер. Художественная составляющая кадра тоже обычно отсутствует. А когда приходит отрезвление при подсчете прайса на пленку, фотобумагу и реактивы, то улетучиваются последние спазмы удовольствия в потных ручках.

Отдельно стоят хипстеры — поклонники двухобъективок типа «РолляйФлекса» и «Яшики 124». Шедевры они выдают обычно в B&W, да ещё и сильно мыльные (если и попадаются картинки в цвете, то цветопередача наводит на мысли об офтальмологе) — выдавая жопорукую проявку и фиксацию за благородное «крупное зерно» и неуловимый шик расфокуса проектора . Пафос же, правда пополам с ностальгией. На этом сегменте кормятся многочисленные барыги, впаривая импортные «Любители» ностальгистам за стоимость приличного комплекта «Мамии», «Броники» или «Хасселя» 500-й серии.

[править] Карданник

Самый ранний вид фотоонаниста. Считает, что кардану замены нет. Соответственно, средний формат, говнозеркалки и говномыльницы вообще не камеры, а снимать надо на слайд исключительно 4×5 дюйма, и не меньше. Боготворит Linhof, Sinar и Rodenstock, но ругает их за дороговизну и немобильность, бывает что и заморачивается дома с процессом Е6 сам. Испытывает конфуз при виде говнозеркальщиков, когда те, держа камеру в одной руке, снимают быдлоснимки на лету, но вспомнив о качестве и возможностях, которые дает форматная камера, успокаивается. Вымирающий вид, занесен в красную книгу.

[править] Пленочники

b

Старой школы: пришёл из прошлого века, так и не смог смириться с появлением цифрового фотоаппарата. Верит только в живую пленочную фотографию, сурово смотрит на все