Лукоморье нищеброд: Нищеброд — Lurkmore – Нищеброд — Lurkmore

Объебос — Lurkmore

НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«

Не жалеет нос жадный объебос!

»
— Сява
BigeIEkU9FumS0S.jpgМатематика объебосов на примере брендов

Объебос (электробыдло, амфоробот, колбасёр, амфомясо, амфобык, кайфожор, рейванутый, бутиратино, устар. кислотник) — разновидность быдла, которую объединяет страсть к употреблению веществ и прослушивание различной быдлоэлектронной музыки. В немыслимых количествах наблюдается в Питере, Киеве и их окрестностях. В отличие от своих окультуренных собратьев, предпочитающих на вечеринках модную одежду и гаджеты, разговоры о ЕГЭ и создании бизнеса под тусы чистого мейнстрима, в основном по трезвости уныл и асоциален, посему в клубах всегда находится под кайфом, и готов танцевать, даже будучи обоссаным и по уши в блевотине, лишь бы пёрло, ёба! С успехом распространяется и в одиночку на дому, где жрёт бутират на чердаке, а затем идёт за комп доёбывать басы под LFO в очередном фрутилупсе, чтобы ебашило.

bИ не только по пояс bПодборка упоротых на любой вкус и цветbОдин день из жизни объебоса. bЕщё один мутный кедр
  • По сути дела — урбанизированный вариант гопника обыкновенного. На смену барсеткам и «Жигулёвскому» приходят пустые пластиковые бутылки и «Ягуар». По сравнению со своими собратьями, практически безобидны, способны вызывать только раздражение.
  • Возраст — молодой, до 25 лет. После, как правило, либо трансформируется в обычное беспозвоночное быдло, предварительно полежав в наркодиспансере, либо накрывается деревянным бушлатом/принимает ислам/становится героем и т. п. В особо тяжелых случаях начинает барыжить, с закономерным итогом.
  • Любимая музыка — памп, техно, драм-энд-бэйс, и в последнее время — dubstep, «хардстеп», «нейрофанк» и прочая ебошащая по мозгам музыка. Всё это дело подчистую именует «драмом», «бочкой», либо «мясом». Как ни странно, чаще всего подобное изобилие находит в сборниках с русской попсой, вроде «Бомбы Года» или «Танцевального Рая», причём почти всегда ебошится под самое нетанцевальное говно. В целом, почитает всё, подо что можно неистово дрыгать конечностями, предварительно нюхнув разбодяженных мелом, стиральным порошком или анальгином спидов. В музыкальных пристрастиях ориентируются на уровне «ебошит/не ебошит», «колбасит/не колбасит». Попав на мероприятия с «непрущей» музыкой, например минимал-техно, лаундж или просто танцпопсу, огорчается и жалуется на очень плохую музыку.
  • Любимое времяпрепровождение — бесчисленные «движухи» вроде Тэрапи Сэйшн, Пиратской Станции, Цеха, а также школьные дискотеки. В свободное от движух время кучкуются во дворах, подъездах и детских площадках, где проводят высокоинтеллектуальные беседы вроде: «через час я уже эту шалаву драл в туалете раком у бачка, а она меня обнимала и целовала», «а Серёгу вчера мамка спалила напыханного», слушают любимую музяку на мобиле, пьют ягу и портят стены потугами на граффити или «тэгами» — бесформенной хуйней, нарисованной маркером.
  • Внешний вид — разноцветные куртки китайского покроя «Strit Race», «BMW», «Furigan». Кстати, многие из объебосов по совместительству являются быдлотюнерами и
    лелеют
    латают во дворе свои корыта: как правило, смертельно опасные модели «автомобилей» марки ВАЗ, купленной в кредит на пять лет с ежемесячным отдаваемым взносом в ползарплаты (если ещё получает её), или же умотанный в хлам двадцатилетний немецкий драндулет. На дороге становятся частыми участниками ДТП при обгоне по встречке со смертельным исходом, т.к им навстречу постоянно выезжают бензовозы. Типичный объебос работает менеджером по продаже мобилок в салоне сотовой связи или консультантом в торговом зале. Всегда носят с собой «Визин», «чтобы не запалили, как напыхался». По той же причине предпочитают кепки с козырьком и тёмные очки даже ночью. На «движухе» принято раздеваться по пояс и махать руками/ногами, у женских особей — блядоваться и ходить с минимумом одежды. Хорошим тоном считается надеть белый комбинезон, противогаз или респиратор, как типа тру рейвер. Женский вариант — китч а-ля «Армяни» или «ДочьКабана», пошитый трудолюбивыми вьетнамскими ногами, огромные пластмассовые серьги и каноническая баночка «Ягуара» в руке. Когда под рукой нет респираторов и комбинезонов — в ход идут женская одежда, детские ушки-рожки, тапочки, купальные шапки, соски, маски а-ля Бэтман, пижамы, разнообразный мусор с близлежащих помоек, детские карнавальные костюмы. Настоящий объебос может сделать себе модный прикид из чего угодно, где угодно и когда угодно!
bТаки пережрал.
  • Вещества — всё, что «штырит». Обычно ебашат «химию» — амфетамины, бутират, туссин, реже винт, когда есть бабло — кокс (ибо клубный наркотик же!). Народная забава — «марафон», когда «ебашишь» несколько суток подряд без сна и еды с соответствующими последствиями для организма. В перерывах курят производные конопли. Также у объебосов высоко котируется дешёвая китайская синтетика типа JWH и MDPV. В периоды безденежья в ход идут лекарства-противоаллергены и бензин. Уважающий себя объебос может «замутить штырево» где угодно и когда угодно. Некоторые объебосы — бывшие алкоголики, иногда кодированные. После того как бухать надоедает или нельзя, а жить без приключений тоже не представляется возможным, начинают употреблять вещества, полагая, что ебашить неделями без сна и отдыха менее вредно для здоровья, чем быть в запое месяцами или годами. Такие «завязавшие» могут даже читать вам лекции о вреде алкоголизма.
  • В разговоре всегда заостряет внимание на наркотиках. Любит фильмы «Реквием по мечте», «Бумер», «Бригада», быдлококтейли типа пресловутого «Ягуара», «Трофи», «Блейзера», «Виноградного дня», «Отвёртки» и «Red Devil», и другие их разновидности из серии «прощай, печень!». Часто ненавидят пьющих алкоголь (еще бы, ведь известно, что алкоголь — тяжелый наркотик и бычий кайф!). Настоящий объебос, употребляя ибуметин от головы, хавает столько пластинок ибуметина, сколько видит в пределах досягаемости. Аскорбинка для объебоса — сладкие конфетки (и им плевать на сыпь, зуд и др. аллергические реакции). Простой витамин объебос почитает лучшим средством для заживления раны от вырезанного аппендикса. Истинный объебос может хавать везде, все что угодно, и без аппетита, например, пачки сырых сосисок — легко.
BigeIEkU9FumS0S.jpgСабж после вечеринки

Одним из объектов нескончаемого фапа всех объебосов (ввиду нищебродской невозможности посетить полуприличные места, навроде загрансела Ибаццы), является Казан-Тип. Словно бурный поток фекальных вод, низвергающийся в бездонные недра невиданных размеров городского канализационного коллектора, раз в год они стекаются сюда огромными зловонными кучами, ТЫСЯЧИ ИХ, алкая найти себе достойные развлечения, как то: отведать палёной сивухи, нефильтрованных амфетаминов, примитивных унцающих сэмплов или себе подобных объебосих. Каждый объебос, посетивший это винрарно-легендарное место, после прохождения обряда ректальной инициации автоматически становится настоящим гуру в глазах прочих, не столь удачливых товарищей.

В интернетах объебос очень легко себя выдаёт благодаря вездесущему логотипчику «Пиратской Станции» — импровизированному стилизированному ебальнику в противогазе и огромных наушниках.

У многих есть быдлоанкеты на вконтакте, где хорошим тоном считается поставить в графе «вуз» либо СПбГУ Химический факультет, либо СПбУ МВД, факультет ГосНаркоКонтроля. Анкета заполнена примитивным ASCII-артом из циферок и буковок вроде «VIP». В графе «Любимые фильмы» обязательны следующие произведения: «На игле», «Реквием по мечте», «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», и прочие фильмы, повествующие о нелёгкой жизни себе подобных. Мотивы фотоальбомов банальны: сцены из жизни спального района, суровые будни объебоса, афиши грядущей «движухи», ну и конечно, сиськи-пиписьки, куда же без них!

А вообще, интернеты — это для неудачников и задротов, которые живут в иллюзорном мире, поэтому объебосы встречаются там относительно редко, да им и некогда, ведь надо на движуху идти и порох вырубать, чтобы штырило.

  • Созвучным словом «объебон» (не путать с сабжем!) специалисты называют обвинительное заключение.
13yesПоказатьСкрыть


13yesПоказатьСкрыть
  • Знаменитая пара якобы объебосов.[1](А слева — Mosh Girl)

  • Объебос въебал круглых, вошёл в раж и неистово скрежещет челюстью

  • Объебос под большим количеством спидов

  • И опять же, ноздрераздирающее жарево

  • Самки объебосов

  • Голливудская улыбка

  • Апофеоз объебизма

  • Апофеоз объебизма-2

  • На старт! Внимание! Марш!

  • Воду перекрыли…

  • Думаешь, это преувеличение?

  • Жизнерадостный


  1. ↑ Некогда эта картинка была объектом over 9000 фотожаб. Да и сама она — фотожаба.
Объебос — это такое быдло такой типаж.

Кто такие нищеброды?

«Главным отличающим фактором нищеброда является не столько малое количество денег, сколько внешний вид, стиль поведения, отношение к деньгам и образ его мышления в целом. Нищебродство — это бедность духа, а не кошелька.

Нищеброду не хватает денег и иных материальных активов. Это не значит, что у него их нет, возможно, под подушкой у него и припрятана пара мешков бабла, до следующего дефолта.

Нищеброд не в состоянии добыть себе недостающее, а наворовать сколько нужно не удается.

Нищеброд подсознательно стремится к тому, чтобы то, что есть вокруг него (в стране, на работе, и т. д.), стало еще хуже. Это даст ему лишний повод упрекнуть окружающих в собственной беде, пожаловаться на власть, обстоятельства и т. д., вместо того, чтобы признать собственную несостоятельность.

ЧСВ нищеброда непропорционально его достатку и положению. Нищеброд не считает необходимым делать что-либо для улучшения своего положения. Он убежден, что столь замечательному, умному, героическому, самоотверженному, тонко чувствующему человеку, каким он является, все и без того должны, тем самым оправдывая свою лень. Отсутствие желаемого списывает на совесть окружающих. Эдакий социальный паразит, который твердо убежден в том, что ему все обязаны. Требовать что-либо в открытую нищеброд боится/стесняется — ибо будет справедливо послан нахуй. Поэтому часто использует другую тактику — прибедняться, ложно скромничать. Нищеброд прибедняется, просит, и при этом недоумевает, почему с таким замечательным достойным человеком эти кровопийцы буржуи не хотят поделиться.

Нищеброд обычно никогда не стремится делать что-либо качественно и хорошо. Кое-какер и халтурщик.

Нищеброд часто ставит перед собой великие цели. При этом добиваться этих целей вовсе необязательно. Одного факта их постановки достаточно, чтобы возвысить себя в своих же собственных глазах и требовать от окружающих награды за это…[1]

Нищеброд полностью удовлетворяет только первичные потребности (набить желудок до отвала, не важно за чей счет, — первоочередная необходимость). Важной чертой менталитета нищеброда является то, что он стремится всего лишь уйти ОТ нищеты и голодной смерти, двигаться же К самореализации, к успеху и благосостоянию он не стремится.

Нищеброд постоянно жалуется. Но сделать что-либо для того, чтобы повод для жалоб исчез, он не может и не хочет. Примечателен тот момент, что, когда нищеброду говоришь, мол де пора уже что-то сделать для исправления нищебродского состояния, то нищеброд отвечает: «У меня на это нет времени (возможности)». Когда нищеброду говорят, что неплохо бы начать с управления временем, он парирует: «Что мне, делать что ли нехуй?».

Нищеброд очень завистлив. Ведь зачастую нищеброды живут в съемных сараях на краю города и ездят в метро и/или на троллейбусах, реже на своих быдложигулях не выше 2109-й модели, и при этом люто бешено завидуют благополучным людям, которые живут не обламываясь в собственных 2-3 комнатных квартирах с евроремонтом ближе к центру города и катаются на дорогих иномарках.

Нищеброд презирает тех, кто богаче и успешней. При этом, стоит самому нищеброду наскрести на раздолбанную иномарку, как он тут же начинает мнить себя VIP-персоной, богатству и успешности которой все завидуют: «Я не владелец бизнеса и (для тех кто собирается активно обсуждать где я что «украл») работаю продавцом (здесь «украсть» нечего), и все что я могу заработать — только своим потом, своими нервами, своей работой. Как только я купил престижную иномарку меня перестали пропускать на дороге. Паркуясь во дворе на расчищенном месте я слышу от дедушки на девятки — «Что, наворовал денег, так все можно? Я расчищал это место…» Почему «наворовал»? почему «все можно»? Только потому что у него такого нет? http://www.forbes.ru/stil-zhizni-slideshow/hobbi/57779-reiting-yaht-rossiiskih-oligarhov (само собой, что означенному долбоебу даже не приходит в голову, что на него наехали вовсе не из-за его охуеть какой крутой тачки, а из-за того, что он занял расчищенное не для него место).

Нищеброд может смутно догадываться о своем нищебродстве, но ни за что не признается в нем окружающим.

Нищеброд может не соответствовать ни одному из вышеперечисленных критериев, но если у него мало денег, «более состоятельные» граждане всё равно назовут его нищебродом.»

http://lurkmore.to/%D0%9D%D0%B8%D1%89%D0%B5%D0%B1%D1%80%D0%BE%D0%B4

Я – нищеброд! – Mikee’s blog

20 марта 2011

… Недавно мой товарищ сказал, что я – нищеброд.

Что это такое (ругательство или нет вообще?) – я не знал, но успел обидиться… Зашол в википедию и нашол там определение Нищеброда.

Прочитал полностью “со слезами на глазах”. Типичная реакция, когда узнаешь о себе нечто новое и нелицеприятное. Но это факт – прочитал и нашол много сходств между своими чертами и тем что там написано. Хотя бы следующее:

  • Нищеброд очень завистлив: завидует всем более успешным (богатым) – считает что “все это” должно принадлежать ему.
  • осутствие желаемого списывает на совесть окружающих + “почему не хотят делиться, буржуи?”.
  • обычно никогда не стремится делать что-либо качественно и хорошо (халтурщик)
  • часто ставит перед собой великие цели. При этом добиваться этих целей вовсе необязательно

Вообще, сайт “Лукоморье” мне все больше нравится: откровенные имхо ою окружающей действительности. Конкретно, по делу, жестко, но… ПРАВДИВО! Так и хочется сказать: “Почитай лурк – посмотри правде в галаза!”

Post Views: 281


Copyright 2019. Все права защищены.

Навигация по записям

Красномордый — Lurkmore

На этой странице показываются непроверенные измененияУ этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.
Красномордый — локальный мем автомобилистов Дальнего Востока.
В окружающих интернетах данный предмет малоизвестен.
Вам он может показаться цугундером или унылым говном. Мы вас предупредили.
В эту статью нужно добавить как можно больше красномордых барыг и лулзов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Eri x Yakumo.jpgСферический красномордый в вакууме

Красномордый (автодилер, автодиллер, автобарыга, перекуп) — собирательное название продавца праворульного автоутиля (битых, утопленных автомобилей, а также конструкторов, собранных в ближайшем гараже) на авторынках в восточной части этой страны. Название дано за характерную внешность, покраснению которой способствует постоянное нахождение на свежем воздухе. В этих ваших интернетах — классический образец сторонников правого руля, поскольку на это завязано все его благополучие. Ему противопоставляется образ агента кровавой гэбни, чьим мотиватором служат 30 шекелей или новая звездочка (шестиугольная) на погон.

[править] Факты о среднестатистическом красномордике

  • Ему 30 и он бородат
  • В силу невысоких умственных способностей поставлен в самый конец пищевой цепочки дальневосточных окраин (в ряду: покупка утиля в Джапании, перевоз, растаможка, оформление, сборка конструкторов и т. д.)
  • В силу предыдущего пункта редко владеет компьютером и интернетами, но уж если владеет, то становится ярым активистом форумов типа drom.ru и активным участником всех лютых автосрачей.
  • Наиболее способные умудряются возглавить очередное «движение автомобилистов за правый руль» и даже сделать депутатскую карьеру в какой-нибудь сельской думе.
  • Является разновидностью сферического жлоба в вакууме (из грязи — в князи). Типичная фраза: зачем вкалывать на дядю (ходить в море, работать на заводе, крутить баранку), когда я тут столько зарабатываю и сам себе велосипед?!
  • Бывают исключения в виде людей с высшим (и зачастую не одним) образованием, в силу сложного материального положения вступивших на полную трудностей и опасностей стезю красномордых. Со временем деградируют до каноничного сабжа (из князи — в грязи).
  • Обязательно умеет на одном дыхании произнести магические заклинание «небитнекрашенездиладевушка» (при том, что лайба, о которой идет речь, почти наверняка переварена, перекрашена и неоднократно рихтована) , «будешьбратьподвинусьвцене» (скидывает с 500 тысяч деревянных десятку и глухо бурчит о жадности покупателя).
  • Любимая еда — плов, при произношении магических заклинаний, рис должен вываливаться наружу.
  • Любимая игра — нарды.
  • Обязательно говорит про бережное гаражное хранение, бензин нюхает, ходовая на 4 (убитые стойки, гнутый лонжерон), жизненные коцки кузова и салона, которые на качество езды не влияют.
  • На вопрос, что с документами, отвечает «с документами все хорошо» (ПТС — дубликат и оформлен на Васю, СОР оформлен на Петю, в ДКП вписан Коля, а красномордый не фигурирует вообще нигде).
  • Все машины, которыми торгует красномордый, такого состояния — коробка убитая, убитые стойки, перегретый двигатель, битая пару раз, ходовая откровенно на 2.
  • Ценник на машины по сравнению с объявлениями собственников завышен в 1,5-2 раза. На эти деньги продаваемые машины тщательно моются-пылесосятся, и фотографируются подробно, с привлекательных ракурсов.

[править] Троллинг перекупов IRL

Подавляющая часть машин у перекупов продаётся с дубликатами ПТС и имеет кучу собственников, меняющихся по три-четыре в год (по известной причине). Если ты, анон, присматриваешь себе средство передвижения и судьба свела тебя с перекупом, пытающимся втюхать тебе такой образчик, знай — он увидел в тебе последнего лоха. Поэтому не пожалей пяти минут своей жизни, дабы наказать подлеца и указать барыге его истинное место.

1. Подыгрываем перекупу и делаем вид, что готовы немедленно кончить прямо в трусы от скорого счастья обладания предлагаемым ведром.

2. Заглядываем в кошелёк и обнаруживаем, что для немедленнейшего оформления покупки не хватает определенного количества денег. Дабы не вызывать у перекупа фрустрацию раньше времени, бодрым тоном сообщаем, что сегодня вечером переведут зарплату и завтра бабки по любому будут.

3. Обмениваемся с перекупом номерами.

4. Подогреваем клиента: вечерком звоним перекупу или кидаем смс с текстом — «бабки пришли, не продавай ласточку никому, завтра куплю ее, 1000%». Назначаем встречу.

5. За час до встречи перекуп едет в контору быстрозаймов, где закладывает тачку. Скорее всего, перед этим действием он перезвонит нам, дабы убедиться в серьезности наших намерений.

6. Не приходим на встречу и добавляем перекупа в ЧС.

7. ???

8. PROFIT!

Красномордый — это такое быдло такой типаж.
Красномордый — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.